Lama ga
ngeblog bikin gue berhasrat tingkat tinggi buat nulis tentang indahnya surga
dunia..Surga dunia?? What the maksud??
Oke, gue
mulai dengan memperkenalkan diri gue terlebih dulu. Gue Grace, (sekarang udah resmi jadi) PNS Kemenkeu,
dilahirkan dan dibesarkan di Medan, tiga tahun sekolah di Sibolga, tiga tahun
kuliah di Jakarta, hampir 6 bulan bekerja di Jakarta, dan nanti bakalan ga tau
ditempatkan di kota antah berantah mana lagi di belahan dunia ini. Dan ketika
gue mempublish tulisan ini, ternyata gue udah ditempatkan di Manna, sebuah kota
kecil di Bengkulu Selatan, di propinsi Bengkulu, yg di tulisan sebelumnya udah
gue bilang kalau bentuknya seperti putri tertidur, demi mengemban tugas mulia
bagi bangsa dan negara.
Wow, selama
22 tahun hidup, ternyata gue udah pernah berdomisili cukup lama di empat kota
yang berbeda yaa..hehee.. And well, ini adalah tahun kesekian gue hidup jauh
dari keluarga, dari kedua orang tua, dan ketiga adik gue. Dan ini pun merupakan
tahun kesekian perjuangan gue ngelewatin hal yang sama sekali belum pernah gue
alami sebelumnya. Ada begitu banyak sensasi yang gue rasakan..hihiii.. Gue juga
ngedapetin saat-saat dimana gue bisa jadi seorang yang sangat jauh berbeda dari
gue yang sebelumnya. Oke, sekali lagi gue tekankan, "sebelumnya"
disini berarti saat-saat di mana gue masih hidup dan tinggal bersama
keluarga..*wink-wink*
Gue udah
lama memimpikan bakalan kuliah di Universitas Indonesia sejak SD, yang bahkan
mau ngambil jurusan apa aja gue belum kepikiran. Gue ga tahu dari mana dapet
ilham kayak gitu padahal masih anak ingusan banget, tp yang gue tau pokoknya
gimana pun juga, gue harus kuliah di UI, titik!!*ngotot banget ya jadi
anak-anak..hehe*
Dan karena
alasan itu jugalah akhirnya gue mencari info tentang SMA yang paling bagus,
yang bisa bikin gue buat masuk ke UI. Tidak ada yang kebetulan di dunia ini.
Gue dapat informasi dari kakak kelas tentang SMA Matauli yang akhirnya memang
menjadi sekolah gue. Awalnya sih, gue ga percaya bakal bisa masuk sana, karna
ada beberapa persyaratan yang kalau dipikir secara logika, gue gak mungkin
lulus. Lagipula jujur aja, gue juga gak begitu tertarik dengan sekolahnya. Gue
hanya tertarik sama seragamnya dan asramanya. Dan sekali lagi gue tekankan, gue
milih itu sekolah karena cukup menjanjikan membawa gue ke UI.
Tiga tahun
harus berpisah dengan keluarga dan tinggal di asrama, di awalnya memang terasa
berat. Bagi gue, hal ini merupakan keputusan besar yang mesti gue ambil
sepanjang hidup. Sekitar Juni 2004, saat usia gue baru menginjak 15 tahun, usia
yg terbilang masih belia buat seorang cewe manja kayak gue pisah dari keluarga.
Tapi, tentu saja, gue tetap bahagia!
Ditempa
dengan tingginya tingkat senioritas di asrama menjadikan gue perlahan-lahan
lebih mandiri dan lebih berhati baja. Yaa well, ga boong jg sih klo gue jg
masih sering nangis. Jauh dari rumah itu
emang campur aduk banget lah perasaannya! Gue dapetin bayak hal di Matauli ini.
Memakai istilah gue di butah Angkatan XI, kalau di Matauli gue dapet emas, di asrama gue dapet permata. Ah Matauli, terlalu banyak kisah buat
diceritakan. Mungkin lain kali gue emg harus
nyisihin waktu buat nulis tentang sebagian dari hidup gue yang itu.. :)
Dan
lagi-lagi ketika masuk kuliah, gue kembali tinggal jauh dari keluarga. Impian
gue kuliah di UI memang kandas, tapi tempat gue berkuliah juga tidak berada di
kota di mana gue berasal. Ya, gue adalah alumni Sekolah Tinggi Akuntansi Negara
Jakarta. Berkuliah disini adalah suatu anugerah Tuhan semata dan gue sangat
bersyukur. Namun, di samping itu, gue juga merasa sangat sedih, selain karena
kegagalan masuk UI yg telah diidam-idamkan sejak kecil, tiba-tiba gue sadar
kalo hidup di Jakarta tidaklah mudah, gue harus kembali lagi beradaptasi dengan
lingkungan dan orang-orang yg akan sangat berbeda seperti di sekolah dulu. Puji
Tuhan, Allah menempatkan gue disana gak sendirian, Dia mempertemukan gue dengan
keluarga baru di PMK STAN. Ah, lagi-lagi, tulisan ini akan menjadi begitu
panjang kalo gue jg harus bercerita tentang masa-masa kuliah. Mungkin,
teman-teman yang membaca tulisan ini bisa bantu gue kali ya bikin tulisan lain
tentang dunia mahasiswa. :)
Lulus
kuliah ternyata tidak membawa gue kembali ke kampung halaman. Ketika akhirnya
surat sakti bernama SK Penempatan keluar, yang menyatakan gue bertugas di KPPN
Manna, daerah yg lebih jauh lagi dari 2 tempat gue sebelumnya, tiba2 bikin gue
menyadari bahwa gue harus meninggalkan segala zona nyaman gue, keluarga, dan
sahabat-sahabat gue, serta harus memulai segalanya lagi dari awal. Ya, kayak membangun
kembali rumah gue. Kayak mengulang kembali pencarian seumur hidup gue dari awal
terutama dalam hal persahabatan dan komunitas. Ternyata merantau 6 tahun belum
cukup bikin gue semakin tangguh menghadapi tantangan hidup.. *ceileeeee*
Gue mulai
panik, pikiran-pikiran ketakutan dan kecemasan mulai berkecamuk. Mungkin ga ya
akan ada orang yg setipe dengan gue, nerima dan memahami gue, mungkin ga ya gue
bisa menjadi terang-Nya disana nanti, mungkin ga ya gue bisa memberikan
kontribusi di kantor, dan begitu banyak “mungkin ga ya” yg lain. Well, sampai sekarang kadang-kadang masih saja ngerasa gitu.
Beberapa
waktu yang lalu, gue sempat jatuh sakit. Mungkin sakit types adalah sakit yg
lumrah di kalangan anak kos. Anehnya, bertahun2 hidup ngekos, baru kali ini gue
jatuh sakit, dan berhasil mendatangkan mama ke sini. Begitu tidurnya dikelonin,
tidak lama kesehatan gue pulih. Mungkin efek homesick kali ye..
Sepulangnya
mama, rutinitas hidup gue kembali seperti biasa. Ketika mama nelpon, seperti
biasa orang2 rumah itu pada gantian ngomong, dengan celotehannya masing. Mama
juga suka cerita perkembangan terbaru dari ketiga adik gue dengan keunikannya
masing2. Gue senang, tapi di lain sisi, gue tiba-tiba merasa kesepian dan
sendirian. Gue ga berada di sana bersama mereka. Gue ga bisa ngobrol-ngobrol
dengan mereka. Dan tiba2 lagi, gue teringat, udah berapa banyak ya momen yg gue
lewatkan dengan mereka selama 7 tahun ini? Well, mungkin gue keliatan
berlebihan, kedengarannya terlalu membesar-besarkan sesuatu yg mungkin bagi
kalian bukan masalah besar. Apapun pendapat kalian, tapi ya inilah yg emang gue
rasain skrg.
Dulu aja
ya, gue selalu nganggap bapak itu orang yang nyebelin, sok gaul, sok akrab ama
temen-temen gue dari dulu, kadangkala ga menyenangkan, suka naik darah, sukanya
nonton olahraga atau berita sambil berkomentar itu2 aja, yg menurut gue (saat
itu) membosankan dan ga meaning.
Gue selalu
aja kesal tiap kali mama teriak-teriak bangunin gue pagi-pagi untuk beragkat
sekolah. Menurut gue (waktu itu), mama adalah ibu yg paling ga pengertian
sedunia. Gue emang termasuk dalam golongan anak yang pembangkang dan keras
kepala. Saking kerasnya, gue sampe pernah ga tegur sapa ama bapak
berminggu-minggu.. *durhaka banget jd anak.. hikkss..* Apa yg ada dalam pikiran gue mesti terjadi
sesuai keinginan gue, ga peduli gimana pun caranya, sekalipun ngorbanin adik2
gue.. hehee.. Mungkin ini yg menjadi salah satu alasan kenapa adik2 gue bahagia banget gitu tau gue
mesti merantau ke kota lain untuk belajar. Mungkin dalam pikiran mereka,
akhirnya salah satu doa mereka terkabul juga, si diktator ini bakal segera
meninggalkan rumah ini. Well, jelas bangetlah ketika ga satupun dari mereka yg
nangis karna sedih waktu gue meninggalkan rumah, yaa sama kayak hari-hari biasa
aja.. sssttt, tp sekarang mereka jd sering nanyain kpn gue pulang loh.. mungkin
bener kata pepatah, dekat berantem, jauh rindu.. *emang ada ya pepatah kyk
gitu? Heheee..*
Sekarang
gue berada disini.. di dalam kamar di rumah dinas yang (menurut gue) cukup
nyaman. Namun, dalam tiap malam sebelum gue tidur, entah kenapa gue selalu
ngerasa kesepian. Wajar sih karna emg gue jg lg sendirian, dan kota ini juga
amat terangat sepi nian. Hehe.. Kembali deh gue teringat, dulu gue berbagi
kamar dengan adik cewek gue. Kalo gue lagi bete, gue akan nyuruh dia sesuka
hati keluar dari kamar hanya karna gue pengen sendiri. Dan sekarang gitu
ngeliat keadaan gue ini, entah kenapa gue pengen bobo ditemani ketiga adik gue.
Satu kasur, satu ruangan, satu udara. Ahhh, ternyata sendiri itu ga bikin kita jd lebih baik. Dan
ternyataaaaa, gueee kangen banget ama mereka.. L
Beberapa
minggu terakhir ini, gue selalu bangun kesiangan. Entah kenapa, gue merindukan
suara teriakan mama di pagi hari, rasanya gue bener2 kehilangan itu. Mungkin,
gue bakal pura-pura susah bangun Cuma buat diteriakin kayak gitu.. hehe.. lucu
sih ya.. Dulu, gue mikir dengan tinggal jauh dari rumah bakal nyelamatin hidup
dari teriakan-teriakan pagi hari yg menjengkelkan. Dan lagi2 gue salah. Ternyata
itulah yang menyempurnakan hidup gue. Oya, satu lagi, seumur-umur dari dulu,
gue ga pernah muji masakan mama, karna ya emang masakannya di rumah ya itu-itu
aja, antara sayur bening, ikan, tahu/tempe, sop dan soto bening. Ngebosenin banget
emang. Mama emang tipikal ibu yang memperhatikan gizi dan nutrisi yang
terkandung dalam tiap makanan yg kami konsumsi di rumah, makanya masaknya juga
itu2 aja. Pokoknya, ga boleh santan, minyak jgn banyak, jgn berlemak, ga pake
penyedap/ajinomoto, ga boleh indomie, jangan yg berlemak. *maklumlah, orang
medis..hehe*
Oke, dan
lucunya, gue sekarang malah ingin kembali makan yg begitu. Bersih, terpercaya,
dan dibikin (pake cinta) ama mama sendiri. Berat badan gue (mungkin) terjaga.
Kesehatan gue jg terjaga, ga gampang sakit kayak sekarang ini. Di sini,
seringnya ga sempat masak, akhirnya makan terbang. Di warteg, di mall, di
kantin, di pinggir jalan, yg kebersihan dan nilai gizinya Cuma si pemasak dan
Tuhan lah yang tau.
Well,
tentang bapak. Gue selalu mengidolakan karakter dia yg ‘friendly’ banget. Gaya bicara dia yg humoris namun
terkadang terkesan jayus malah bikin kangen. Dulu gue berpikir apa yang bapak
katakan dan nasehatkan pada kami terlalu berlebihan, harus ginilah, harus
gitulah, ga boleh inilah, ga boleh itulah, tak jarang disampaikan dengan nada
emosi malah. Wow, dan ternyata apa yg gue alami sejauh ini emang ternyata udh
diprediksi bapak bertahun-tahun lalu. Gue lupa kalo dulu bapak telah melewati
masa2 yg telah, sedang, dan mungkin akan gue alami ke depannya. Wadduh,
bisa-bisanya ya gue lupa. Tanpa pelajaran dan nilai hidup dari mereka, mungkin
gue ga tau bakal jd org kayak apa.
Jadi
sebenernya inti dari apa yang mau gue sampein disini ya kadang2 kita lupa bersyukur atas apa yg
kita miliki saat ini. Kadang kita lupa menghargai siapa yg kita bisa liat, kita
sentuh, kita peluk, kita cium, dan kita ajak ngomong. Padahal sebenernya mereka
ada di depan mata kita loh, di samping kita, baring2 bersama kita, atau sekedar
nonton tivi bareng..
Hhuaaaaaa..ngomongin
ini bikin gue mikir andai aja gue tau kalo gue bakal kangen banget ama ortu dan
adek2 gue kayak gini ni, mungkin gue bakal lebih ‘MEMANFAATKAN MOMEN-MOMEN’ bareng mereka saat
itu. Heheheee..
Tapi,
kayaknya dengan berada jauh dari mereka kyk gini, gue diberi pelajaran tentang
apa arti keluarga dan seberapa besar peran keluarga dalam hidup gue. Dulu gue
ga bisa bener-bener ngejawab pertanyaan arti dan peran keluarga dengan serius. And
now, gue bisa! They mean heaven in the world for me.. J
Walaupun
saat ini jaraklah yang misahin gue dengan kedua orangtua dan ketiga adik gue, tiap
kali gue kangen mereka, gue selalu berdoa agar mereka selalu berada dalam
lindungan-Nya.
Karena gue
yakin, mereka hanya sejauh doa.
:))
From Manna, with love..
Grace
